quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Bipolar ..

Perda de tempo; Esse é o problema de lidarmos com o prepotente, o despótico, ou pelo menos aquele que se imagina ser. Caso analise a situação conflitual, algumas alternativas são necessárias para compreender o fato, principalmente quando o dito cujo não é maior de dezoito anos. Nada que fizesse destruir os móveis, jogar os papéis no chão ou desencadear aquele pequeno cadeado daquela bolsa pequena e cheia de poeira que nunca usei, porém ganhei da avó por parte de pai. Entretanto, quando se explode um pequeno conflito, se não fora controlado com a devida "sobridez" se torna uma confusão eterna de ambos os lados.
Nem sempre se é normal gritar aos presentes os segredos de outrem, se é um segredo é algo irrevelável, porém todos conhecem a palavra, mas não se utilizam de seu significado. "É muita informação pra essa gente sem conhecimento." Adolescentes puros ou impuros adolescentes.. Nada sabem, por todos se corrompem! Eu sei disso, pois sou uma, acredito que não me manifeste tão infantilmente quanto meus colegas de idade, entretanto ainda tenho dezessete anos e ainda cometo meus deslizes.
O que tenho a dizer sobre os prepotentes é sua falta de humildade, é aquela santa mania de se manifestar quando não é convocado por pensar que sua presença é necessária, portanto mesmo que todos vejam que a sua chegada não fora bem vinda, a própria pessoa não desconfia e aí se cria uma vítima, que na verdade está totalmente errada!
Conviver com pessoas assim não é nada agradável, qualquer situação se torna imaleável por ter que se tornar alguém que é sempre o culpado. Acredito que posso julgá-los como "bipolares", sua forma de agir é sempre diferente, quase nunca consigo prever sua reação, apenas em algum conflito, que é onde sei que a culpa será minha mesmo que aquela minha bolsa do início do texto fora rasgada pelo tal, a inversão de culpa será inevitável e inacreditavelmente perfeita! Sem conseguir fazer que os outros acreditem que a culpa não foi minha.
Assim, esses jovens e adolescentes se desenvolvem a medida de certas influências e acabam desenvolvendo estes distúrbios insuportáveis e doentes. Mas talvez também por um costume, uma maneira que outro a(o) tratou que fez ter essas manias, as manias de "grandeza" e "superioridade"...
Não sei se posso de fato reclamar da forma de agir das pessoas, é apenas algo que me incomoda, me incomodou a alguns dias atrás... Entretanto, aceitar as diferenças hoje é o que move nosso mundo!

eu escrevo

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Dias conflituais.. (Desabafo)

Andei sorrindo demais. Deixei transparecer a felicidade que estava sentindo pelas bênçãos recebidas. Contei a pessoas erradas. Transmiti meu sentimento de alegria à não merecedores. Fiz escolhas erradas; e depois as acertei. Permaneço numa escolha errada, mas eu preciso continuar naquele ambiente. Ouço indiretas que não queria escutar. Digo coisas que não preciso. Ainda penso em pessoas que nunca me lembraram. Tenho uma independência que não consigo usufruir. Conquistei um espaço que talvez, terei que deixar. Sinto saudade de quem não devia. Penso em ser diferente e me torno insuportável. Começo a achar que alguém quer que eu fique isolada... Para sempre! Agora não posso mais negar, eu amo.
Fiz planos para o futuro em peso, tornei alguns dias agradáveis por imaginar na realização destes; E hoje, me tornei mortal a todos eles. Independência: "Condição de uma pessoa, de uma coletividade, que não se submete a outra autoridade e se governa por suas próprias leis." Que sonho é saber governá-la e usufruí-la corretamente, talvez não corretamente portanto de uma forma que dê para aproveitar minha vida e não me tornar uma solitária novamente. Agradeço aos meus pais que não colocaram uma rédia tão curta, no qual, não me deixou fazer o errado. Na verdade, acredito que seja minha consiência.
Vejamos.. Talvez este "errado" é ter abandonado os estudos quando não deveria, digo, ter deixado de estudar para 1 ou 2 provas.. Porque eu não gosto de ir mal no colégio, eu tenho vergonha. É deixar de lavar as vasilhas na hora certa quando meus pais viajam e dizer a seguinte frase: "Que preguiça! Deixo-as para mais tarde, meus pais não estão em casa mesmo." É esquecer de tirar o lixo corretamente; É ficar um tempo maior fora de casa, depois que minha mãe me ligou me mandando voltar. Mesmo pensando no tédio que vou enfrentar em casa; É reclamar um pouco do colégio; É querer me irritar e não poder; Ter atenção e não ter.. Uh, quanta coisa errada eu ainda faço.
É aí que quando eu consigo algo, digo, alguém que se atente comigo e me faça gastar um tempo importante, eu ouço coisas que não queria ouvir. Brincadeiras e indiretas desnecessárias, colocando a culpa neste de todas estas coisas supostamente "erradas" que faço. Deve ser assim, porque eu não vejo mais nada pior. É uma coisa normal. "Estar confusa é mais normal do que se parece"; é uma frase que sempre ouço e que adoraria nunca mais ouvir. Parece que tudo se tornou tão normal que os problemas que penso serem irresolúveis, são normais para os demais a quem procuro ajuda.
Apenas gostaria de ouvir frases diferentes, talvez me tornar solitária novamente, porém o que faço com a felicidade que estou sentindo? Vou apagá-la apenas pelo fato de não conseguir resolver certas preocupações? Eu não gosto de precisar de alguém para fazer algo, e também não gosto que se preocupem comigo.. É tão bobo, tão confuso.. Entretanto, me tornei assim.

eu escrevo