quarta-feira, 1 de maio de 2013

Sonho.

Olá, estou com apenas dezoito anos e meio e ainda escrevo. Não como antigamente, descrevendo minhas mágoas, mas tentando achar o que há de comum entre eu e o mundo. Não achei quase nada, mas aparentemente sou estranha e cheia de dúvidas como qualquer jovem. Atualmente me encontrei desesperada por conta de qual profissão seguir, pois trabalho em uma área em que quase segui (Medicina) e estudo outra, completamente diferente (Gestão Portuária), o que me deixa confusa de qual profissional ser. Parei para analisar minha vocação, fiz algumas sessões com um analista, conversei com diversas pessoas, e só depois soube: “Se está em dúvida em algo, não pergunte para mais de duas pessoas, isso pode confundi-la.”, aí já era tarde demais. Enfim, depois de alguns meses nesta indecisão, o que atrapalhou muito minha concentração e até o meio social, a única certeza que obtive é que gosto de ajudar alguém. Reparei cada reação que tinha aos meus atos e pude sentir o quão grande era a minha satisfação quando ouvia um “obrigado” ou apenas quando facilitava algo para alguém. Eis a questão... Por mais que as pessoas tenham se tornado mais duras e difíceis quando estendemos a mão a alguém a reciprocidade é instantânea, não precisam dizer “obrigado”, tem pessoas que são turronas e quando você faz algo bom a elas, só de ver o jeito “desconfortável” que se sentem, abaixam a cabeça ou sorriem de lado, já é uma forma de agradecimento. E isso é incrível! Queria ajudar alguns a saírem de situações desagradáveis, salvar vidas que não poderiam ser salvas e sentir a gratidão em apenas atos. Dizer que realmente contribuo para a melhora do meu país, para a saúde das pessoas, talvez viajar para lugares distantes e ajudar pessoas completamente desconhecidas. Será que é só um sonho? Sinto falta de amigos em especial, aqueles que conversavam comigo durante horas sobre coisas importantes e que me convenciam do quanto eu sou boa! Agora estou aqui, ainda estudo a mesma coisa, trabalho na mesma coisa, no entanto sinto como se algo faltasse, aí eu paro pra pensar: Eu tenho Deus, tenho uma família equilibrada, uma casa, um namorado que me faz sorrir, amigos que me alegram, muitas vezes vou forçada para a faculdade, e não estou completa. É talvez esteja algo faltando mesmo. (Posso contar um segredo? Fico muito emocionada quando ouço o monitor cardíaco nas aulas de 8º período da medicina, ou quando calço as luvas de procedimento. É até cômico!). Eu sonho como todos nós temos que sonhar, às vezes até alto demais, e quando Deus abençoar novamente, vai ficar tudo mais certo! Pelo menos eu tenho um pouco de maturidade para saber que lá na frente tudo vai se encaixar da maneira que deve ser, mas sofro como uma criancinha quando estou desconfortável com minha situação. Enfim, é só confiar e esperar. E você que tem alguma dúvida aí no coração, não pergunte para mais de duas pessoas, elas podem te confundir! Conselho de quem sabe :) Quero agradecer a Duda (Eduarda Lisboa) por me lembrar de que eu ainda escrevo, quase esqueci o quanto era bom! Obrigada por ler, Eu escrevo.

domingo, 11 de dezembro de 2011

Novo sentido ..

Sonhei com tudo assim; talvez só uns oitenta por cento diferente. Mas estou contente. Tentei fazer tudo o que queria, no entanto, percebi que não teria a menor graça.
Manuseei fotos de quando eu era pequena para lembrar aqueles sonhos jamais construídos e desfeitos por conta dos mais divertidos e novos, e em fim, descobri que ele era o sonho mais gostoso de sonhar...
Era o ponto mais complicado, o ápice do provável desespero e o menor caminho em direção à novas decepções... e sua mão me serviu de apoio.
Senti saudade de escrever, de colocar aquilo que sinto num papel, até consegui, mas até agora estou procurando seu sentido.
Tentei o meu melhor e não obtive sucesso, consegui o que queria mas não o que precisei, sentia-me cansada e não conseguia descansar.. me deparar com estas situações me deixou estranhamente fechada e nitidamente triste, desisti de quase tudo, portanto, quando ia jogar tudo fora, deixei uma insegurança de lado e em fim, obtive êxito.
Recomeçar talvez seja a palavra certa; quase nunca tenho certeza das coisas, é difícil pensar em algo exato para seguir, no entanto, é a saída mais apropriada neste momento. E pode dar certo.
Aquela mania de tudo ter um aprendizado pode ser chata, porém, infelizmente acontece sempre e a vida é sempre assim.
Sorrir, dentre muitos significados, temos: dar boas esperanças a. Portanto, os únicos planos que tenho daqui para frente são: “Dar boas esperanças a mim mesma”.

sexta-feira, 16 de setembro de 2011

Amou ..

Senti falta do que era escrever por amor. Esqueci-me de mostrar a pior parte... O rancor! Ainda bem! Não é nada de se admirar... Enfim, acabou.
Movida por algumas inseguranças, a alegria vem, volta e me deixa com esperança por um amanhã sem vinganças, e outrora presa a uma aliança que talvez por anos não vá me desvincular... Ou por escolha do destino, meu aliado se mostre um falso ator... Que apenas me amou pela bondade e dignidade dos dias alegres!
Talvez o medo sempre tenha me consumido, de forma que eu achasse apenas prevê-lo.
Nada que se presuma, acontece de fato; Planos são planos e somos apenas panos neste vento chamado "vida".
Estou no fim de uma tribulação, eu sei, passei dias bem piores e agora consigo respirar.
O medo ainda consome minhas palavras tremulas, um desespero desenfreado foi contido com dias de ingratidão de alguns e minhas reflexões. Este é o momento de dizer à vida onde aprendi e o que tirei desta pedra antes presa em meu caminho.
A escuridão, antes contida em meus olhos tornou-se luz diante de todo céu, quando por fim, a lua cheia sobressaiu aos céus dando-me direito a fazer-lhe um pedido, onde esqueci-me dos problemas que vivi, aguardando fervorosamente que atenda: Lua.. Leve-me em pensamento até o meu amor, deixe-o saber o quanto amo... Agora, para o nosso sempre.

eu escrevo

quarta-feira, 24 de agosto de 2011

Bipolar ..

Perda de tempo; Esse é o problema de lidarmos com o prepotente, o despótico, ou pelo menos aquele que se imagina ser. Caso analise a situação conflitual, algumas alternativas são necessárias para compreender o fato, principalmente quando o dito cujo não é maior de dezoito anos. Nada que fizesse destruir os móveis, jogar os papéis no chão ou desencadear aquele pequeno cadeado daquela bolsa pequena e cheia de poeira que nunca usei, porém ganhei da avó por parte de pai. Entretanto, quando se explode um pequeno conflito, se não fora controlado com a devida "sobridez" se torna uma confusão eterna de ambos os lados.
Nem sempre se é normal gritar aos presentes os segredos de outrem, se é um segredo é algo irrevelável, porém todos conhecem a palavra, mas não se utilizam de seu significado. "É muita informação pra essa gente sem conhecimento." Adolescentes puros ou impuros adolescentes.. Nada sabem, por todos se corrompem! Eu sei disso, pois sou uma, acredito que não me manifeste tão infantilmente quanto meus colegas de idade, entretanto ainda tenho dezessete anos e ainda cometo meus deslizes.
O que tenho a dizer sobre os prepotentes é sua falta de humildade, é aquela santa mania de se manifestar quando não é convocado por pensar que sua presença é necessária, portanto mesmo que todos vejam que a sua chegada não fora bem vinda, a própria pessoa não desconfia e aí se cria uma vítima, que na verdade está totalmente errada!
Conviver com pessoas assim não é nada agradável, qualquer situação se torna imaleável por ter que se tornar alguém que é sempre o culpado. Acredito que posso julgá-los como "bipolares", sua forma de agir é sempre diferente, quase nunca consigo prever sua reação, apenas em algum conflito, que é onde sei que a culpa será minha mesmo que aquela minha bolsa do início do texto fora rasgada pelo tal, a inversão de culpa será inevitável e inacreditavelmente perfeita! Sem conseguir fazer que os outros acreditem que a culpa não foi minha.
Assim, esses jovens e adolescentes se desenvolvem a medida de certas influências e acabam desenvolvendo estes distúrbios insuportáveis e doentes. Mas talvez também por um costume, uma maneira que outro a(o) tratou que fez ter essas manias, as manias de "grandeza" e "superioridade"...
Não sei se posso de fato reclamar da forma de agir das pessoas, é apenas algo que me incomoda, me incomodou a alguns dias atrás... Entretanto, aceitar as diferenças hoje é o que move nosso mundo!

eu escrevo

quinta-feira, 11 de agosto de 2011

Dias conflituais.. (Desabafo)

Andei sorrindo demais. Deixei transparecer a felicidade que estava sentindo pelas bênçãos recebidas. Contei a pessoas erradas. Transmiti meu sentimento de alegria à não merecedores. Fiz escolhas erradas; e depois as acertei. Permaneço numa escolha errada, mas eu preciso continuar naquele ambiente. Ouço indiretas que não queria escutar. Digo coisas que não preciso. Ainda penso em pessoas que nunca me lembraram. Tenho uma independência que não consigo usufruir. Conquistei um espaço que talvez, terei que deixar. Sinto saudade de quem não devia. Penso em ser diferente e me torno insuportável. Começo a achar que alguém quer que eu fique isolada... Para sempre! Agora não posso mais negar, eu amo.
Fiz planos para o futuro em peso, tornei alguns dias agradáveis por imaginar na realização destes; E hoje, me tornei mortal a todos eles. Independência: "Condição de uma pessoa, de uma coletividade, que não se submete a outra autoridade e se governa por suas próprias leis." Que sonho é saber governá-la e usufruí-la corretamente, talvez não corretamente portanto de uma forma que dê para aproveitar minha vida e não me tornar uma solitária novamente. Agradeço aos meus pais que não colocaram uma rédia tão curta, no qual, não me deixou fazer o errado. Na verdade, acredito que seja minha consiência.
Vejamos.. Talvez este "errado" é ter abandonado os estudos quando não deveria, digo, ter deixado de estudar para 1 ou 2 provas.. Porque eu não gosto de ir mal no colégio, eu tenho vergonha. É deixar de lavar as vasilhas na hora certa quando meus pais viajam e dizer a seguinte frase: "Que preguiça! Deixo-as para mais tarde, meus pais não estão em casa mesmo." É esquecer de tirar o lixo corretamente; É ficar um tempo maior fora de casa, depois que minha mãe me ligou me mandando voltar. Mesmo pensando no tédio que vou enfrentar em casa; É reclamar um pouco do colégio; É querer me irritar e não poder; Ter atenção e não ter.. Uh, quanta coisa errada eu ainda faço.
É aí que quando eu consigo algo, digo, alguém que se atente comigo e me faça gastar um tempo importante, eu ouço coisas que não queria ouvir. Brincadeiras e indiretas desnecessárias, colocando a culpa neste de todas estas coisas supostamente "erradas" que faço. Deve ser assim, porque eu não vejo mais nada pior. É uma coisa normal. "Estar confusa é mais normal do que se parece"; é uma frase que sempre ouço e que adoraria nunca mais ouvir. Parece que tudo se tornou tão normal que os problemas que penso serem irresolúveis, são normais para os demais a quem procuro ajuda.
Apenas gostaria de ouvir frases diferentes, talvez me tornar solitária novamente, porém o que faço com a felicidade que estou sentindo? Vou apagá-la apenas pelo fato de não conseguir resolver certas preocupações? Eu não gosto de precisar de alguém para fazer algo, e também não gosto que se preocupem comigo.. É tão bobo, tão confuso.. Entretanto, me tornei assim.

eu escrevo

segunda-feira, 18 de julho de 2011

O egoísmo do diferente ..

Sorrisos são necessários em dias de paixão.
Com amores deferidos ou não
é melhor do que se esconder atrás de religião!

Garotas e garotos entregues a mercê
todos solitários, otários
completando suas idades, sem serem milionários

Espero que saiba que estarei lá
quando tudo por mágica, desaparecer
ou por falha do tempo, todo mundo crescer

O tempo parece estranhar
se você sorrir, ou chorar
estará sempre no mesmo lugar

Planejando um futuro incerto
qualquer pessoa poderia surtar
Até mesmo mal das pessoas começar a falar

Tornando a cada copo d'água cedido
uma dívida eterna com seu irmão
numa maldade eterna, querendo confusão

Sorrisos são necessários em toda situação,
em qualquer religião ou ciência
qualquer turma ou crença
Porque querer tornar tudo igual, então?

Formemos a desilusão,
a cada copo, um suco de limão
para tornar amarga as visitas entre irmãos.
Mesmo que não precise desta pequena ajuda.

Companheiros de todos os dias
vidas tornadas em abismos por falta de sorrisos
são tristes e pequenas..
Pequenas de historias, grande de vazio.

Para que querer lotar a cabeça de um jovem aprendiz?
se amanhã ele será infeliz, da mesma forma..
e se ele é levado pela ideia dos outros
e formado pela cabeça dos poucos, se tornará meretriz

Palanques.. Diversos palanques
locais de desvio de conduta
do molejo de torturas
e mentiras amenas.

Nenhuma das pessoas diz participar
nenhuma delas dirá a verdade que cometeu
por achar que menor não poderia ser
e se tornaria maior que poderia achar.

Algumas lutam por diferenças e inclusão
porém elas não entendem o egoísmo que praticam
e excitam cada vez mais esta negociação
de deixar que todos sejamos diferentes e que briguemos em vão.

eu escrevo

domingo, 17 de julho de 2011

Desabafar ..

Existem coisas que mesmo fazendo de tudo, ainda sim, não conseguimos evitar. Coisas que na vida são essenciais para o nosso aprendizado e crescimento, são essas coisas que não evitamos e nem podemos. Conhecemos pessoas de todos os tipos, porém antes de tudo traçamos nosso perfil para que encontremos alguém que nos complete.
Quando nos tornamos amigo de alguém, costumamos interromper certos atos que incomodam a amizade ou até mesmo a sua convivência com outros e isso custa caro, ninguém mudaria por nada, sem esforços. Sobre isso eu, particularmente, sempre tive que mudar meus atos, acho que nunca completei um amigo por inteiro a ponto de não ter que mudar algo em mim. É isso, ou eu nunca tive um amigo de verdade! (riso?)
Bom, como sempre tive decepções em amizades, aí vai um conselho: "Conheça bem antes de se tornar amigo(a), essa pessoa pode ser uma criança e você nem imagina!" Não vou culpar estes amigos por seus feitos, eu nunca pedi que mudassem suas atitudes por odiar esses pedidos, entretanto sempre ganhei "línguas" e "dedos do meio" no fim da tal amizade. Talvez eu esteja sendo um tanto exagerada, entretanto eu não vejo porque não ser.
Amigos: "Sinceros ou não, deveriam ser sem motivos e explicações, aceitar qualquer barreira, qualquer fronteira e desentendimento com o outro. Deve estender a mão quando cair, quando ouvir as pessoas erradas e errar com você. Quando falar uma besteira e pedir que se afaste, não desgrude dele! É o momento em que ele mais precisa de você.. Se torne invisível, no entanto, não seja difícil. Perceba que ele já sofreu, já teve problemas, que ele talvez seja amargurado! Esqueça os seus problemas e se ponha no lugar dele. Se mostre! Seja você, no lugar dele."
Sabe, eu sei o que tenho que fazer para durar numa amizade, sei como fazer... Mas me cansei de tentar fazer. Será que é demais pedir para que alguém fizesse comigo e não fosse mentiroso no fim? Quantos mentirosos já traçaram esta minha "linha das amizades".. Fazer o que? Não posso evitar. Eu os perdôo e ainda peço desculpas, talvez eu não tenha feito nada por vocês e por isso me deixaram, me apedrejaram e me machucaram.
O pior do fim de algumas amizades é a maneira com que o outro trata a situação, fofocas e aumento de conversas, coisas tão fúteis que aí sim, não consigo entender o porque. De uma certa maneira irá me afetar, digo, já me afetou, contudo hoje não sinto tanto quando alguém me olha torto ou me trata diferente por conta de uma fofoca, é uma fofoca, só eu sei a verdade! Não sei se tenho alguma coisa boa demais mas a inveja das minhas amigas sempre existiu, já perdi namorado, teatro, outros amigos, tudo por conta de inveja. Estranho ou não, é algo que aparece mesmo sem querer e estes deviam entender que esse sentimento o derruba a ponto de destruir não apenas a amizade, mas outras coisas também.
Pessoas de mente fraca, isso sim! E mesmo que ainda esteja começando a entender o porque dessas coisas, agradeço a "estes" que me proporcionaram alguns dias de amizade e alguns anos de aprendizagem.

eu escrevo